НАШИ ПРИВЫЧКИ!!!

5 ПРИВЫЧЕК БЕДНОСТИ.


Ученые выяснили, какие привычки программируют людей на бедность.

Некоторые привычки, влияют на физическое состояние мозга и фактически программируют людей на бедность.
1. Привычка жалеть себя

Привычки бедности начинаются с непрекращающейся жалости к себе и оплакивания своей неудачно сложившейся судьбы. Не та фигура, не те доходы, не то образование, не та квартира, не та погода, не та продавшица в супермаркете — все, абсолютно все вокруг может оказаться поводом для жалости к себе и сетований на свое невезение.

Между тем, люди, которые привыкают постоянно жалеть себя, быстро теряет сочувствие со стороны окружающих. Жалеть такого беднягу можно до бесконечности, но ведь что-то нужно делать и самому. Вечного ипохондрика сторонятся, от него ничего не ждут (он может только хныкать), его не зовут в компании. В результате у него остается критически мало личных связей, без которых практически невозможно сделать карьеру, попасть в интересный проект. Жалеть себя — это лучший способ заиметь низкооплачиваемую работу и серое существование.

2. Привычка на всем экономить
Если в магазине вы первым делом ищете отдел с распродажей, если думаете, что коллегам на работе платят больше при том, что работают они меньше вашего, если никогда и никому не даете в долг, не оставляете официантам чаевых и считаете, что с вашей зарплатой нельзя рожать ребенка, — то, скорее всего, привычки бедности в вас уже сидят.

Аналитики говорят, что стремление к тотальной экономии — это не признак разумной бережливости, а показатель того, что у человека нет баланса между доходами и расходами. Состоятельный человек как раз готов платить за вещи их реальную стоимость. А, кроме того, готов платить за чужой труд — и того же ждет от других.

3. Привычка все оценивать в дензнаках

Только запрограммированные на бедность люди считают, что счастливым можно быть, только при условии, если получать зарплату со множеством нулей. Что нельзя радоваться жизни и быть счастливым, если нет дорогой одежды, собственного особняка, престижного автомобиля. Социологи утверждают, что на вопрос “Что вам нужно для счастья?” перечислять материальные ценности начинают только бедные.

Люди с высокими доходами называют верную любовь и дружбу. При этом собственно богатством они не называют счет в банке. По их мнению богатые — это те, кто способен привлекать деньги, организовывать новые виды бизнеса буквально на пустом месте. По-настоящему успешный человек не зависит от объемов собственного мешка с золотом.

4. Привычка паниковать, когда кончаются деньги
Когда только при одной мысли о том, что вы можете попасть под сокращение, у вас учащается пульс, это может быть признаком внутренней программы бедности. У богатых людей деньги не являются неизменной величиной: сегодня они есть, завтра нет. И так по кругу.

5. Привычка тратить больше, чем зарабатываешь

Вы вкалываете на двух работах, но все равно денег не хватает? Пора что-то менять! Если человек не понимает, чем один кредит отличается от другого, то богатым он точно не будет.

6.Привычка заниматься нелюбимым делом
Если не я, то кто же? Психологи говорят, что люди которые занимаются нелюбимым делом — потенциально готовы к неудачам и бедности. Причиной тому являются чувства, вызывающие у них необходимость делать неприятные им дела. Чтобы искоренить эту привычку, необходимо делать не то, что кому-то нужно, а то, что вызывает наибольшее удовлетворение. Только в этой области можно добиться отличных результатов!

7. Привычка держаться подальше от родственников

Очень хорошие неудачники получаются из тех, кто отдаляется от собственной семьи. “Почему я должна звонить свекрови — ей надо, вот пусть и звонит…”, “Дядя Саша с тетей Наташей — это просто колхоз, не нужно их звать, а то что о нас подумают?”, “Папа, а ты не помнишь, как отругал меня во дворе при всех? Да, мне тогда было только четыре года, но я не забыла…”

Между тем, у всех “потомственных” богачей семья — это самая оберегаемая ценность на свете. Ведь именно в ней можно найти утешение и поддержку, когда во всех остальных сферах жизни случается кризис. Задумайтесь над этим.

НЕ КРИЧИТЕ НА ДЕТЕЙ!

Мы, позволяем себе громкий тон, резкие слова только потому, что дети - всегда  подчиненные. С ними так легко не церемониться. Шлепок, окрик, обидное прозвище..... Что же, ребенок все стерпит, он не ответит нам по-взрослому. Лишь по-детски сожмется в комочек, заплачет или испугается настолько, что не сможет даже убежать. Особенно обидно, когда кричат взрослые, которые являются для ребенка главным наставником.

Я имею ввиду семью и школу. Уставшая от забот мама, погруженный в свои дела папа на считают зазорным прикрикнуть на свое дитя и, если оно не поняло с первого слова, то повторят еще, добавив при этом лишний децибел... Ребенок, конечно, услышит вас, но что при этом поймет и почувствует? Очевидно, не благодарность за внимание и заботу, а обиду, страх, злость, за перенесенное унижение.

 

      Почему мы позволяем себе крик? Разве не достаточно слова или личного примера? Не сомневайтесь, дети пристально за нами наблюдают, изучают нас. Они видят сильные и слабые стороны взрослых. Умеют ценить добрые взаимоотношения, сочувствуют нашим взрослым заботам. 

     Не стоит  скрывать от детей свою усталость, плохое самочувствие. Важно наше поведение в трудную минуту. Как мы себя ведем? Срываем злость, плохое настроение на беззащитных? Выплескиваем эмоции на объект, который  меньше всего виноват в нашем неуспехе? Да, ребенок бывает непослушным. Дети еще учатся жить, они ошибаются, пробуют на вкус всякое, не всегда полезное и настоящее. Но мы-то, мы-то, взрослые, опытные и "битые", не должны "тормозить" начинающих путников. Учить, помогать - да, но поступками, мудрыми советами.  Крики и оскорбления - это не для наших любимый детей. Они простят нас, беззаветно любя, даже если мы бываем несправедливы. Но и подражать тоже будут, копируя манеры, стиль общения.

     Кто бы из нас не хотел бы иметь тактичного, внимательного сына, хорошую, ласковую дочку? Эти важные черты характера закладываются в ребенке, если у него умные, чуткие наставники. А если маленького человека воспитывают криком и шлепками, трудно сохранить доброе сердце. 

     Подумайте об этом, родители!!!

ПОЧЕМУ ПОДРОСТКИ НЕ ХОТЯТ УЧИТЬСЯ?

Причину неуспеваемости своих детей родители часто видят в их нерадивости. Хотя чаще всего это  не так. Просто система современного образования не совсем соответствует современным детям. Вся система направлена на то, чтобы дети были послушными, податливыми и беспрекословно выполняющими все требования педагогов: смирно высиживать сорок пять минут урока и не шуметь на переменах. А если учесть, что педагог не слишком старается преподнести знания и понять душу ребенка?  Конечно, ребенку в таком случае трудно поддерживать интерес к учебе. Особенно трудно приходится мальчишкам. Они более подвижные и менее усидчивые. Девочкам, как правило, свойственны послушание, старание, прилежание и терпение. Но в настоящее время и эти стереотипы  себя тоже изживают.. Все больше появляется девочек с мальчишескими чертами характера, а мальчиков - с девичьими. Но и те, и другие  все чаще не желают зубрить уроки. 

 Если же ребенок не хочет учиться, то прежде всего причина может быть самой простой и понятной: ему трудно выполнить непосильные задания, в то время, как педагоги считают, что детям это по плечу. Вам надо приложить много сил, чтобы помочь ребенку настроиться на учебу. Где то предложить свою помощь, но весьма деликатно, потому что подростки не умеют и стесняются ее принимать.

Если у детей пропал интерес к учебе, то надо  хорошенько проанализировать их отношения с педагогами. Чтобы ребенок был заинтересован учебой, надо, прежде всего, личное обаяние педагога. Если у подростка хорошие, доверительные отношения с педагогом, то и предмет ребенок будет изучать с удовольствием. А если с педагогом отношения не складываются  или от него исходит равнодушие, то это еще одна из причин нежелания учиться. Ребенка надо уважать, и его мысли, и чувства, и взгляды, тогда он будет расти свободной личностью. Хороший контракт - это залог успеха.  А еще  надо вспомнить слова классика-просветителя Жан Жака Руссо - создателя теории педагогики. Он видел  главной целью воспитания моральных человеческих качеств, а так же силы и ловкости.  Может и нам надо по-другому расставить приоритеты? А к этому приложится и прилежность, и желание учиться.

ПРИЧИНЫ ДЕТСКОЙ ЛЖИ.

По мнению психологов, именно после четырех лет в психике ребенка начинаются некоторые изменения. Наше любимое и наивное  чадо начинает изучать самостоятельно этот мир и пытается во всем разобраться сам. Иными словами этот возраст можно назвать именно "Я САМ"))  И именно в этом возрасте малыш понимает, что оказывается все гениальное просто.  Почему нельзя брать мамины вещи? Потому что мама будет его ругать. А если сделать это без спроса и потом казать, что это сделал, ну кот, например? И все будет хорошо: мамочка ругаться не будет, заодно и с мамиными вещами можно поиграть. Ну а обвинит в этом можно кого нибудь, кто не сможет опровергнуть предложенную версию. Но ведь мы, взрослые, понимаем, что ребенку в его возрасте фантазировать никто не запрещает.  Да и уж тем более от этого развивается мышление малыша.И если ребенок в этом возрасте начинает фантазировать,  говорить неправду, лгать, то это является признаком хорошего развития интеллекта малыша. Бывает и так, что наш малыш сам себе верит, что забывает о том, где  он выдумал, а где реальность.

 Наши дети лгут нам по разным причинам

•  Из-за желания привлечь к себе внимание.

• Чтобы избежать наказания.

• Стремление казаться более взрослым.

• Желание выделиться среди окружающий и так далее.

Родителям стоит обязательно помнить, что ребенок, придумывая что-то, даже не догадывается, что он поступает плохо. И тут не подойдет наказаниеи строгое внушение от взрослых. Надо просто спокойно разобраться, что к чему. Раз ребенок обманывает, значит на это есть причина. Психологи считают, что чаще всего ребенку предъявляются завышенные требования. То есть те требования, которые он не может выполнить по объективным причинам, в силу своего возраста. И тогда малыш начинает защищаться, как умеет. Он и рад бы сказать правду, но его не поймут и будут все равно настаивать на своем. В таком случае хочется дать один совет: Поставьте себя на место ребенка и поймите, что ему всего четыре года. А наказывать за ложь в таком возрасте не рекомендуется. Просто дайте понять ребенку, что вы его разоблачили, и покажите ребенку модель поведения в таких ситуациях. А в дальнейшем старайтесь  исключить ситуацию принуждения ко лжи в отношениях со своим ребенком.

РОДИТЕЛЯМ

...Вы читаете пособия по женским оргазмам и по тому, как поймать и удержать мужика. Почитайте хоть что-нибудь про детскую психологию. Про то, как уметь утешать ребенка, а не пугать его до энуреза и заикания. Про то, что такое психологическое и эмоциональное насилие. Про то, как запуганные дети учатся навсегда подавлять свои потребности, и это значит, что у них, выросших, внутри блуждает огромный объем агрессии. Про то, как эти выросшие дети на приеме у психолога плачут, вспоминая вас, ненавидя вас, ощущая свое бессилие перед вами, уже состарившимися.
Прочитайте про возрастные нормы. Про то, что маленькие дети не знают, когда они захотят в туалет — предлагать им «"ссать в штаны» в публичном месте, громко- это навсегда вбить в голову ощущение стыда и унижения. Про то, что здоровый пятилетний мальчик в норме не может стоять спокойно- ему надо вертеться и двигаться. И девочке тоже. Про то, что 4-х летка не знает, что такое «долго», что такое«полчаса», что такое «паспортный контроль», он может ощущать только,что именно он внезапно стал виноват в том, что мама устала и что ему,малышу, в таком случае самому устать — почему-то стыдно. Что девочка ни в пять, ни в 35 не способна одновременно выполнить команды «отойди» и «иди рядом», выкрикнутые чокнутым отцом.
Вы предлагаете ребенку испытать стыд, вину и унижение в экстремальной для него ситуации — вместо поддержки, утешения и помощи. Вы, взрослые сукины дети, в этот момент усыновляетесь и удочеряетесь к своим детям — они видят, что взрослые — это не вы,потому что взрослый справляется, а вы не справляетесь. И тогда ваши дети пытаются с трех лет вести себя по-взрослому с вами, чтобы вас,такого хрупкого и не владеющего собой, не разозлить, не напугать и не расстроить. Вы угрожаете своему ребенку, угрожаете побоями,милицией, детдомом, — вы, тот, от которого он ожидает защиты. Родители — это не те, которые защищают. Это — те, которые накажут и подставят, когда и так плохо.
Вы орете, когда ощущаете бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент ваш ребенок ощущает парализующий страх, стыд, вину и беспомощность. Кроме этого, он не сможет научиться, как это- поддержать и помочь, пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться и быть внимательным. Он вырастает в такого же родителя и партнера- не знающего, как помочь своему ребенку или близкому, но умеет угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить.
Я не знаю, когда иссякнут поколения полу чокнутых агрессивных отцов и истеричных, крикливых, дергающих своих детей по каждому поводу матерей. Поверьте мне — даже если все эти описанные мною реальные персонажи где-то там внутри любят своих детей, их выросшим детям будет очень тяжело в это поверить.

текст Юлии Рублевой

Дети

«Прекрасно понимаю, что рано или поздно моя дочь, которой сейчас 10 лет, обязательно влюбится. И боюсь быть к этому не готовой. А ведь от грамотной реакции матери зависит дальнейшая судьба девочки. Как к этому подготовиться? Как относиться к ее гормональному взрыву?»

Период взросления дочери всегда сопряжен с первым чувством влюбленности. Многие родители оказываются в полной растерянности: как реагировать на изменения поведения девочки? Видя, что девочка начинает  крутиться у зеркала, кокетничать и строить глазки сверстникам,  а иногда и более взрослым парням, многие папы и мамы переживают состояние легкого шока. Не надо этого пугаться.

• Прежде всего, запомните, что все, что происходит с вашей девочкой — это нормально.

• Не допускайте ни в коем случае сарказма, иронии или даже безобидных шуток.


• Не позволяйте себе пренебрежительных высказываний, резкости и чрезмерной критики.


• И помните, что даже, если дочь не интересуется вашим мнением и она не согласна с вами, то она все равно впитывает в себя вашу модель поведения. 

 В этот период многие девочки начинают страдать от недовольства своей внешностью, фигурой, своей жизнью. Чаще всего эти переживания безосновательны, но иногда в них есть доля истины. Потому что процесс полового созревания не редко сопровождается появлением прыщиков, угрей, полнотой и другими физиологическими проблемами. Но в любом случае к переживаниям дочери надо отнестись с пониманием. Но только остерегайтесь банальных утешений. Ваша дочь не простит вам их и перестанет доверять. Поэтому обсудите с ней ее проблемы и помогите найти выход. Сходите с ней к парикмахеру, косметологу или диетологу, чтобы решить вопросы, связанные с ее проблемами. Помогите ей найти свой индивидуальный стиль. Конечно, это потребует некоторых моральных и материальных затрат, но поможет девочке обрести уверенность в себе. А к капризам и дерзости дочери, связанным с ее гормональным взрывом, отнеситесь со всей строгостью, но без нотаций. Расскажите о том, как взрослели вы. Посмотрите свои фотографии  тех лет. По секретничайте о поклонниках. Помогите советом или просто помогите присутствием в ее жизни, и вы станете лучшей подругой, которой можно доверить девичьи секреты, поплакаться в жилетку и получить помощь и поддержку.